Парнасские игры (1 тур)

БЫСТРЕЕ	
1. Нейтак ( «Тетраграмматон») «Быстрее света» 

Быстрее кто – Ахилл иль черепаха?
Апория почти как мир стара.
Но можно ли измерить скорость страха?
Напор предчувствий, ноющих с утра?

Кэмэ в секунду или числа Маха,
Нож критика, что режет осетра,
Коннект модема и кантата Баха,
Сталь лезвия (вчера была остра...) – 

Того или иного вида скорость
Везде мы видим... ну, почти везде.
Держа воображение в узде,
Порой в костёр подбрасываем хворост.

Тогда горит и кружится планета,
И только мысль летит быстрее света.
	
■ Безупречно, но сердце не трогает. (Подмётки Данта)
■ Изящный размышлизм, вполне в духе жанра. (Подмётки Данта)
■ Оценка только за сонетную форму. За «кэмэ» автора следует поставить в угол. (Подмётки Данта)
■ Второй катрен: "Нож критика" и "сталь лезвия" - практически повторение образа, причем, скорость резания осетра можно представить, а вот сталь лезвия осталась неподвижной. "Кэмэ" - это ужасно. Несколько логически-притянутой показалась последняя строка: "и только мысль", как-будто по ходу повествования говорилось только о измеримой скорости физических объектов. Наверное, стоило остановиться на горящей и кружащейся планете: для звучания темы уже достаточно аргументов привел автор. (Подмётки Данта)
■ Английский сонет.  Несколько сумбурно выстроен 2-й катрен. Предпоследняя строка имеет совершенно излишние коннотации с известной песней. Но замковая фраза хороша. (Подмётки Данта)
■ Почти хорошо, но начиная с хвороста пошло размыто. (Анормальная аритметика)
■ Режет слух «кэмэ»,  да и «горит и кружится планета» — слишком  вторично. Но с рифмой всё хорошо, как и со смыслом. (Анормальная аритметика)
■ Классический сонет, прекрасная рифма и образность. Не нравится бессконечное сравнение, каждая строфа это или-или. (Анормальная аритметика)
■ Сонет хорош по исполнению, но слишком умственный, одни рифмованные рассуждения и ничего больше. (Анормальная аритметика)
■ Ритмично, но расплывчато. Немножко покоробило от «кэмэ в секунду». Вроде о чем-то, но в то же время ни о чем. Думаю, не тот набор слов подобран, чтобы утвердить быстроту мысли. (deepressure)
■ Напор стиха не вписался в моё восприятие. Я не критик, осетров не режу  :), но замечу, что сочетания вроде «Ахилл иль» не просто тормозят  – заставляют споткнуться при чтении. (Rijna)
■ Весьма изящно. (skein)
■ Автор данной работы хорошо справился с поставленной задачей: сравнения интересные, тема практически олимпийская и благодаря заданному темпу хочется читать стихотворение быстрее и быстрее. Причем впечатление не портится и после перечитывания. (Nonconformist)
■ Не затронуло, в общем. Как будто не хватает цельности. (андрос)
■ Стихотворение производит двойственное впечатление - с одной стороны оно безупречно выполнено (отдельно отмечу смотрятся сквозные рифмы в двух первых строках), легко соединяет малосоединяемые сущности (в диапазоне от Зенона до Окуджавы), что также немаловажно - более чем полностью соответствует предложенной теме. С другой - едва ли не наиболее избитое второе слово в словосочетании , начинающемся с "быстрее" - именно "света", плюс последняя строчка вообще довольна банальна. Но по большому счету это мелочи, важней другое - стихотворение не оставляет впечатления цельного законченного высказывания,  оно смотрится как отвлеченная прелюдия к чему-то большему,  будто перед нами лишь вступление и вот сейчас автор перейдет к главному. (Вафтруднир)
■ Автор играет в слова весьма качественно, но у меня такое впечатление, что где-то что-то подобное я уже читала… (Listochek)
	
2. stogsena («Подмётки Данта») «За блюдечком чая, за горкой оладий…»

За блюдечком чая, за горкой оладий
мне снился погибший в гражданскую прадед.

Плясал в небесах его конь васильковый
о тучки звеня серебристой подковой
над крышами красной, ржаной черепицы –
а прадед пил чай, не желал торопиться. 

Как странно устроена память людская, –
подумалось мне через сон. – Извлекая
из темных хранилищ своих самоцветы
далеких событий со скоростью света,
она предлагает собрать из них паззл,
из блюдца и меда, из туч и лампасов.

А утром... ну сотник, ну вполоборота
за чаем, да ведь не осталось ни фото,
откуда бы помнить тогда, но узнал же –
ко всем это знанье приходит однажды:
сквозь грани вселенной, извне, из-за вешек
хранят нас бессмертные души ушедших,
по первому знаку любви беззаветной
стремясь к нам быстрее и мысли, и света.
	
■ С самого начала наблюдаем противоречивость и спутанность в образах и мыслях, заложенных в строки. Идея интересная, но исполнение кажется «недотянутым» до потенциала идеи и умения автора, в стихе не оставлено место для мыслей и чувств читателя. Тема притянута за уши. (Тетраграмматон)
■ Первые две строки неплохо бы поменять местами, а то получилось, что геро(иня ) спала за блюдечком чая. (Анормальная аритметика)
■ Тема прочувствованная автором, от сердца написано. Простота рифмы (самоцветы-света, беззаветной-света) немного смазывает общее впечатление. (Анормальная аритметика)
■ Прадед понравился образностью (аж оладушек захотелось), настроением и посылом: любовь, соединяющая души, — это замечательно. Если бы не прокол с "ржаной черепицей"...)))  (Анормальная аритметика)
■ Прекрасное исполнение, но не ловлю смысл. На примере первых двух строф: как можно спать за чаем с оладушками (хотя автор, возможно, имел виду, что это прадед пьёт чай и ест), а дальше идёт странная лошадушка и прочее. (Анормальная аритметика)
■ Забавная форма, есть ли для нее какое-то название? По содержанию: с одной стороны неплохо, хотя и немножко психоделично поначалу, а с другой, - не хватило мне четкости. Пожалуй, при утверждении быстроты мысли четкости ждать не приходится.
Рифма «паззл – лампасов» ударила по мозгам. (deepressure)
■ В первом предложении – двусмысленность (поначалу прочла, что это автор спит за столом, восприятие оно такое, да). Не очень впечатлили рифмы (оладий – прадед, паззл – лампасов). Ну и тема не очень просматривается, не увидела сравнения (ну разве что быстрый конь – неторопливый  прадед, но стих-то не о том). (Rijna)
■ Начало отличное, «берёт»  сразу.  Конец несколько многословен. Слово «паззл» не вписывается в ретро-картинку. (skein)
■ Начало неплохое. Дальше, на мой взгляд, не хватает связности. (андрос)
■ Грустная и красивая лирика на болезненную тему. В гражданской войне не было ничего поэтичного, как и в любой другой, на мой взгляд. Потомкам досталась память об ушедших и тех событиях. Как же хочется, чтобы жертвы были не напрасными. Но уроки забыты и спустя почти столетие снова проливается кровь… (Nonconformist)
■ В тексте есть законченность и оригинальность высказывания. Правда, при чтении уже в самом начале возникает легкое недоумение - первая строфа выстроена так, что кажется, что это герой заснул за чаем с оладьями. Ну и технические придирки: я конечно, понимаю, что к слову "паззл" трудно подобрать рифму в русском языке, но все же... (Вафтруднир)
■ Прекрасное стихотворение. Но тема сравнения не соблюдается – оно возникает только в последней строке. (Listochek)
	
3. Siver-Snom («Анормальная аритметика») «Накинув на плечи пуховую шаль…»

Накинув на плечи пуховую шаль,
Тревожною тенью скользнув за двери,
Ты каждый рассвет сбегаешь на берег
И смотришь с надеждой в лазурную даль,
Где пенного моря прозрачный хрусталь
Вот-вот одинокий прорежет парус,
Сил ждать который совсем не осталось  – 
И в душу украдкой вползает печаль...
На солнце блестит обнаженная сталь,
К берегу мчатся драккары зубатые,
На мачтах шуршат паруса полосатые...
Нет, алый к тебе не успеет – как жаль.
	
■ Погружение неплохо: чувствуются эмоции героини, понравился финальный образ драккара, который не просто означает бесперспективняк ожидания, но – гораздо, гораздо хуже. Ждала любви, пришла беда. Но стих не льётся. Постоянный спотыкач в средних строках, описания почти сплошь из штампов. (Тетраграмматон)
■ Перебои ритма. (Подмётки Данта)
■ Очень тяжело читается и воспринимается. А так, посыл интересный. (Подмётки Данта)
■ Ни форма, ни содержание не несут в себе и на себе ген автора. Набор клише и штампов. (Подмётки Данта)
■ Симпатичное стихотворение, тема затронута не явно, что мне очень импонирует. Не с первого раза удается уловить ритм, расставить паузы там, где они задуманы, проскочить слоги "из-за такта". (Подмётки Данта)
■ В дольнике желательно сохранять жесткую рифмовку, внезапный переход на дактилические рифмы в последнем четверостишии нарушает мелодику, зато решение со сквозной рифмой шаль-даль-хрусталь-печаль-сталь-жаль выглядит удачным.  Идея с алым парусом хороша, но тема при этом кажется не дожатой. (Подмётки Данта)
■ Я слаб в истории, а может, здесь аллюзия на какое-то произведение литературы, но я ничего не понял. Только понятен сам эпизод: женщина ждет, кораблик плывет, но ему не успеть, потому что на хвосте драккары. Усё. В концевых двух строках наблюдается сбой ритма. Зачем? (deepressure)
■ Неплохо. В сроках «К берегу» - «На мачтах» сбоит первое ударение. Тема с натяжкой, но видна. (Rijna)
■ Сложный ритм, не сразу его ловишь, но красивый. И смысловая составляющая не менее красива. (skein)
■ Не очень нравится ритм. Концовка больше по душе. Вкрапления пушкинских строк, кстати, по-моему, лишают стихи индивидуальности в данном случае – на пользу духу игры, в ущерб поэзии. Драккары надоели донельзя, но это личное. (андрос)
■ Стихотворение о несбывшихся ожиданиях и разрушенных надеждах, символом которых выступают такие знакомые алые паруса. Сравнение не на поверхности, но изящно вплетено в текст и угадывается ближе к концу. (Nonconformist)
■ Прекрасно задуманный и отменно выполненный  с технической точки зрения текст с точной ударной концовкой.
Правда, впечатление тяжеловесности, создаваемое даже не выбранным размером, а подбором слов несколько снижает впечатление, но не перечеркивает его. (Вафтруднир)
■ Идея симпатичная, но, по-моему, не до конца раскрыта. В некоторых строчках, по моим ощущениям, не хватает слогов. И нет сравнения, которое было необходимо в конкурсе. (Listochek)
	
ВЫШЕ	
4. urs («Подмётки Данта») «Былина недлинная, книжица Голубиная» 

Как во городе том славном, да во Новгороде, выходил Садко к Илмерь-озеру,
Выходил да доставал звонки гусельцы, воскладал он персты да на струночки,
Починал той Садко похвалятися, пред Илмерь-озером выхвалятися:

А что у нас выше Илмерь-озера? Мать-земля у нас выше Илмерь-озера.
А что у нас выше земли? Зелена травушка... А что у нас выше травы? Кусты ветвистые...
А что у нас выше кустов? Деревья могучие... А что у нас выше дерев? Облака летучие...
А что у нас выше облак? Ясно небушко. А что у нас выше небушка? Часты звездоньки.
А что у нас выше звездонек? Красно солнышко. А что у нас выше солнышка? Божьи ангели.
А что у нас выше ангелов? Сам Господь сидит, сам Господь сидит, да на нас глядит,
Первый раз глядит, да порадуется. Другой раз глядит — опечалится, третий раз глядит, не на нас глядит,
А глядит Он в книгу заветную, ту ли книгу заветную, да судебную.
Буквицы в Книге той разные, золотые, черные да красные, золотые для Господних дел,
Черные для дел Его супротивника, красные для ради праздника, серые для ради буденек...

Возмутилось тогда Илмерь-озеро, заходили по нему волны высокие,
Водяные с русалками разбушевалися: не порочь ты, Садко, Илмерь-озеро,
Не буди царя ты подводного! Тут высокая волна Садку в лоб пришла,
Садку в лоб пришла, да отхлынула. Унесла волна с собой гостя буйного, безрассудного.

Так старинное сказалося сказаньице: добрым молодцам в наученьице,
Красным девицам в назиданьице, старым дедушкам в покиваньице,
Старым баушкам в похваленьице, злому ворогу в осужденьице.
	
■ Лубок. До простоты, красоты и мудрости настоящих народных сказаний сильно не дотягивает. Стиль оригинальный, но в целом нам не понравился, так что не можем оценить высоко. В стихотворении много раз повторяется слово «выше», но это «выше» — просто перечисление. Тема не раскрыта. (Тетраграмматон)
■ Стиль былинности и сказа не впечатлил, слишком тягомотно и многословно. Да и «звезданек», «выше облак», «воскладал» , и т.д. не придают произведению должной выразительности, на мой взгляд. (Анормальная аритметика)
■ Стилизация мощная, с ненавязчивым юмором, но... это стилизация, авторского почерка как-то не видать, а жаль.  (Анормальная аритметика)
■ В первом случае плюс за старание. Былинным жанром можно разговаривать, рифма там особо не нужна. (Анормальная аритметика)
■ Это, извините, не интересно и не смешно. Особенно про волну в лоб. Из плюсов – достойное подражание. (deepressure)
■ Не особо люблю стилизацию под древнерусский, но это чисто субъективное и на оценку не повлияет. Есть и тема, и сюжет, и былинная неторопливость. Но. Некоторые строки показались неровными, недотянутыми. Ощущение, что автор под конец заторопился – заторопился и текст. А для сохранения напевности хватило бы пары повторов в строках. Не очень понравилось ведение «ице» (сказание – сказаньице и тд). Это убило былинность, сведя всё к скоморошничанию (бабушка в окошке в фильмах-сказках – это всё-таки внесюжетный элемент). И ещё, вызывает сомнение возможность склонения имени «Садко». (Rijna)
■ Аккуратная стилизация, даже Ильмерь — не ошибка, как думалось вначале, а действительная старинная форма названия озера. Но вот сама история как-то не очень. (skein)
■ Былина неплоха. Но мне больше нравится рифма. А идея вполне хорошая. (андрос)
■ Написано с душей, по всем правилам, но то ли фабула не впечатлила, то ли славянские баллады — не совсем мое. (Nonconformist)
■ Очень трудный для оценки текст, созданный по принципу «очень короткая былина»  - как если бы в сказке пошел Иван сражаться со змеем, а змей его убил, сожрал, «тут и сказочке конец». Оно, конечно, стильно, но... больно постмодерно. Отсылки  (точнее одна большая отсылка) к «Голубиной книге» аккуратно вынесена в заголовок (связь понятна, Ильмень упоминается в большинстве ее изводов). Написано с лица необщим выраженьем, но дело даже не в специфичности жанра «фольклористы шутят», а в слишком тонкой грани, отличающей стилизацию как прием от копирования стиля. (Вафтруднир)
■ Очень своеобразно, и полностью соблюдено условие конкурса. Слегка смущают некоторые слова. (Listochek)	
5. mahairodus1, («Анормальная аритметика») «Ворчат флибустьеры: на дело уже пора…»

                                     Памяти капитана Саблина
Ворчат флибустьеры: на дело уже пора, бль!
Финансы давно иссякли — А кто бы спорил?
Ракетный противолодочный корабль
Подняв паруса, наконец-то уходит в море.
Стоит капитан – пистолетные из ботфорт
Торчат рукояти. К нему подойди, попробуй!
А выше кэпа на корабле только грот,
И кто вам сказал, что грот не рифмуется с гробом?

Вперед, флибустьеры! От нас не уйдут призы!
Хоть мы и не черти – от черта уйдут скорее!
Над нами лопочет веселый роджер, а не трусы, - 
У нас не трусЫ, а трУсы висят на реях! 
И пусть БПК уже не вернется в порт, 
Летучим голландцем скользя по аккордам песен —
А выше кэпа на корабле только грот,
Тот самый грот, на котором его повесят.
	
■ Без явной привязки к товарищу капитану было бы лучше… А так – очень противоречивые мысли от прочтения. Реально в голове остаются только образы висящих трусов и грота. Кто кого выше — лишь приписка для формального соответствия теме. И мы против того, чтобы восхваляли предателей и предательство. (Тетраграмматон)
■ Флибустьеры/ Саблин – по-моему мало общего. (Подмётки Данта)
■ Некоторые инверсии весьма неудачны. Особенно про пистолетные рукояти. Ломаный язык, малообразный. Для заложенного посыла хотелось бы, чтоб играло каждое слово. (Подмётки Данта)
■ Жаль капитана. Пусть спит спокойно и, не дай бог, прочитает такое. (Подмётки Данта)
■ Сдается мне, что замполит Саблин не обрадовался бы такой параллели, настолько разнятся походы флибустьеров и самоубийственный демарш капитана третьего ранга. Фантазия увела автора куда-то очень далеко от событий 1975 года. Да и с трусами как-то запутанно получилось: "Над нами лопочет веселый Роджер, а не трусы..." - лопочущего Роджера худо-бедно можно представить, но лопочущие трусы (??) - даже подумать страшно. (Подмётки Данта)
■ Оценка исключительно за долю сомнительного юмора. Несерьезно. (deepressure)
■ Интересный вариант совмещения пиратской и современной атрибутики. В исторический контекст вписалось (правда, пришлось гуглить :)) Что бы заменила, это «только» на «лишь», в обоих случаях – смысл не меняется, а ритм перестает сбоить. (Rijna)
■ Самое неожиданное и яркое сравнение. Да и преломление истории несчастного идеалиста Саблина сквозь кристалл пиратской романтики — неожиданно и мощно. (skein)
■ Сырые мысли, поспешные образы, сюрреализм – что удручает. (андрос)
■ Капитан Саблин — личность неоднозначная, но в героизме его поступку нельзя отказывать. Выбранная автором тема заслуживает похвалы. Стихотворение как дань памяти всем капитанам, славно пожившим и бесславно почившим. (Nonconformist)  
■ Интересные стихи, посвященные восстанию на БПК «Сторожевой». Мне понравилось и рваным ритмом, и экспрессией, и удачными пиратскими метафорами. (Подмётки Данта)
■ Знаете, сама идея пиратского БПК - богата и весьма неожиданна (представьте его с гротом и прочими рангоутами), но есть несколько спорных моментов  в исполнении. Во-первых, текст - эдакий залихватский раешник, а посвящение выдвигает его в совсем иную плоскость и степень серьезности. Кроме того, отмечу бедные рифмы во всем стихотворении. И общее впечатление некоторой шероховатости, торопливости или неотделанности. При этом назвать текст неудачным язык не поворачивается, например последние две строки буквально вытягивают его - очень красивое и логичное завершение. (Вафтруднир)
■ Мне очень понравилось. Особенно окончание  Только БПК вырывается из контекста. (Listochek)
	
6. cadawr («Тетраграмматон») «От стройных кедров ехал я в вагоне…»

От стройных кедров ехал я в вагоне
До величавых Геркулесовых Столбов.
Я видел грозных исполинов и богов,
Атлантов, что плечами – в небосклоне.
Но выше эвкалиптов и дубов
Та лилия, что вышита на троне.

Хотел бы я остаться на перроне,
Мобильный выбросить и не видать Кремля,
Не дать на бомбы больше ни рубля
И загорать, валяясь на газоне.
Но выше интересов короля
Та лилия, что вышита на троне.

И вновь перед толпой стою в короне.
Караю, милую… И лает Интерпол,
И снова в ядерных грибах один атолл…
Но вдруг в церковном слышу перезвоне,
Что в горних высях выше есть престол,
Чем лилия, что вышита на троне.
         – Стильно, державно! (Beer&Brain Jornal)
	
■ Интересное исполнение. (Подмётки Данта)
■ Здорово. Сильно. Изящно. (Подмётки Данта)
■ А вот и стихи пошли. Содержание подчиняет форму, а рефреновая строка наполняется новыми смыслами. (Подмётки Данта)
■ Очень понравилось стихотворение со всеми метаморфозами главгера. Отличное исполнение. (Подмётки Данта)
■ Ямбы с переменным число стоп создают необычную, волнующую мелодию. 3-я строка второго шестистишия короче ожидаемого, а первая строка финального двустишия – длиннее, но это неожиданно играет в плюс, выделяя эти строки. И стихотворение играет новыми красками. Тема выдержана на все 100%.(Подмётки Данта)
■ Я могу представить короля с мобильником, но – в вагоне? (Анормальная аритметика)
■ Исторический фон – почти беспроигрышный ход. Рифмы ровные. Но слишком винегретно получилось, смешано в кучу многое. (Анормальная аритметика)
■ Стих про лилию — шифровка. Долго перечитывала, не уверена, что поняла. :)  (Анормальная аритметика)
■ Не домыслил смысла, кто это гражданин в вагоне, возомнивший себя богом. Исполнение прекрасное. (Анормальная аритметика)
■ Спасибо автору, открыл для себя фразеологизм о Геркулесовых столбах. Это плюс. О какой лилии на троне речь, я не понял (недостаточно образован), но зато понял намек в целом на персонажа. Не хорошо и не плохо. (deepressure)
■ С державностью как-то не поняла. Кремль, кедры – тут же Атланты и Геркулесовы Столбы – тут же французские лилии…  О чём, о ком? Что за король с мобильным? Ладно, приму за обобщение, но. К технике не придерусь, здесь ровно. (Rijna)
■ Стильно, державно! (skein)
■ Рифмы хороши. Идея понятна, но скучно её раскрытие. Интерпол, лилия на троне, кремль и жадность по отношению к бомбам – смешалось всё. И это весьма отрезвляет как-то прозаически, всё больше уводя от поэзии к постылой прозе жизни и уныло эпатажному стилю автора. Хорошо, что концовка хоть как-то украсила. (андрос)
■ Неоднозначные впечатления от этой работы. За ироничным стилем я не до конца уловил авторское отношение к герою стихотворения. (Nonconformist) 
■ Уже второе стихотворение на тему: "что выше всего" и ответ очевиден, вот собственно за очевидность (не ответа, конечно, а построения текста) и поставлен балл,  потому как к технике и тем паче стилистике письма придраться негде - сделано изящно и даже мастерски. (Вафтруднир)
■ Стихотворение замечательное. Оценку снижаю за политику. Достала она меня в последнее время (прошу прощения). (Listochek)
	
СИЛЬНЕЕ	
7. glavenport («Тетраграмматон») «Балладе о воле»

Гуляет волна на просторе, свободы не знает утёс:
Две правды встречаются в споре, две воли столкнулись всерьёз.
«Упрямец, не стой на дороге! Скорее уйди с пути!
В безумствах, скитаньях, тревоге я счастье желаю найти!»

«Влечёт тебя бурей шальною, – не дрогнув, утёс отвечал, –
Живёшь ты, не зная покоя, но ищешь надёжный причал.
Подруги твои умирали, коснувшись моей груди –
И все, умирая, шептали: «С дороги моей уйди...»

И с грозным валькирии кличем волна устремилась вперёд.
Утёс же стоял, безразличен: он знал, что однажды падёт.
Что море – волна за волною – ослабит незыблемость скал,
Что клетке не сладить с мечтою, что бури всё злее оскал...

Мечта – сильнее рассудка, свобода – сильнее стен...
Давай помолчим минутку, о тех, кто не выбрал плен.
	
■ Не худо, но противопоставление волн и утеса как бы заезжено. (Подмётки Данта)
■ Ритм нарушен. И смена его тоже не играет. Стих плывёт, а образы не задерживаются. (Подмётки Данта)
■ Вроде и просто, но глубоко. Автор большой молодец. (Подмётки Данта)
■ Всё складно, все логично - действительно, баллада. Но до чего же надоела тема волн/морей/кораблей. И вполне мастерское исполнение не избавляет от разочарования избитостью трактовки. (Подмётки Данта)
■ Оформлено как сонет, с  тезисом, развитием, и т.п., но парная рифмовка не соответствует классической схеме.  Не все ясно с размером, в третьих строках катренов и теряется слабый слог, однако опять хороша замковая фраза. Одна команда? (Подмётки Данта)
■ Режим диалога. Звонко, немного пафосно, но с идеей и смыслом. Но немного незавершенно и смазано в эпилоге. (Анормальная аритметика)
■ От волны и утеса повеяло чем-то лермонтовским. В принципе, понравилось, но осталось ощущение, что концовка несколько недотянута. (Анормальная аритметика)
■ Прекрасное исполнение, ключ сонета на 13-й строфе изумителен. (Анормальная аритметика)
■ Автор схитрил, подсунув вместо максимально допустимых двадцати – шестнадцать строк с внутренними рифмами. Это минус. За это наказал по баллам. В остальном – образно, ярко, сочно. (deepressure)
■ Сильный стих. Некоторая пафосность финала (хоть и не люблю пафос), его не портит, в балладе и должно быть немного патетики.  Хорошо. (Rijna)
■ Формальных претензий нет. Просто субъективно не люблю все эти бесконечные воспевания свободы чего-нить порушить.  Утёс, обречённо противостоящий хаосу, мне больше по душе. (skein)
■ Ритм не всегда точен. «Плен» не очень подходит, на мой взгляд, только из-за рифмы. Плен – временная неволя всё-таки, а здесь альтернатива воли должна быть более стационарной что ли   (андрос)
■ А вот такие баллады мне по душе. Крепкая, достойная работа с философским подтекстом. (Nonconformist) 
■ Стихотворение напоминает блестяще точную стилизацию под поэзию золотого века (понятно, речь не о размере, а содержательном плане). То есть сюжетно перед нами формально басня... хорошо, аллегория, но с непременным подытоживанием в конце. И рифмы в общем совсем простые, и итоговая "мораль", но текст смотрится абсолютно цельным и законченным в рамках развиваемой им темы (к слову, добавим полное соответствие заданной внешней  теме), а это главное. (Вафтруднир)
■ Очень сильное стихотворение. Единственное замечание – в предпоследней строчке, на мой взгляд, не соблюдается ритм. (Listochek)
	
8. maribass («Подмётки Данта») «Случайный блюз» 

Вцепилась ночь в окно, как пьяница – в бутылку
/который час?/,
Меж век проскальзывает месяцем-обмылком
сомкн́утых глаз.
Под бесконечный, как вода в протекшем кране,
секундный стук
Я увязаю в янтаре воспоминаний -
нелепый жук.
Когда-то верили мы в нашу неделимость
напополам,
Но не решились у судьбы друг друга выкрасть –
хвала богам.
Мы как по нотам разыграли мелодраму -
случайный блюз…

Перечеркнула ночь покой оконной рамой,
и я сдаюсь.
Прильну к стеклу – взметнется тьма бесшумной стаей
немых ворон.
Ты далеко теперь. Но я благословляю 
твой сон.
	
■ Великолепно! Но причём здесь «сильнее»? Подразумевается, что судьба сильнее? Но фразы «не решились», «хвала богам» говорят, что не очень-то и старались ей противостоять. Стихотворение про «слабее», а не про «сильнее». А так картина очень ночная, цельная, объемная. Только жаль, что в последней строке все съезжает на банальное благословление – можно было бы закончить блюз и поинтереснее. (Тетраграмматон)
■ Хоршие рифмы и ритм, романтично и образно. (Анормальная аритметика)
■ С Блюзом интересно. Тема представлена ну очень неявно — я и ночь? мы и судьба? я и ты? "Я увязаю в янтаре воспоминаний" и "благословляю твой сон" — прекрасно. (Анормальная аритметика)
■ Просто хорош: эмоционально, образно, жгуче. (Анормальная аритметика)
■ Не совсем ясно, где тут сравнение по силе – кто с кем, что с чем? Сам смысл ясен. Форма – необычная, добавляет какого-то шарма буковкам. (deepressure)
■ Некоторая натяжка с темой, но стих неплох и  интересен.  Только финальная строка смотрится брошенной из-за нехватки слога. (Rijna)
■ Внятный сюжет, чёткий ритм. Минус балл за отсутствие явной привязки к сюжету. (skein)
■ Блюз удался. Хочется отметить «мелочность»  вроде протёкшего крана и особенно жука – чисто пастернаковское. Особенность эту считаю скорее минусом, к сожалению, отсутствием широты. Отсюда же ночь, скомканная до месяца-обмылка, вероятно. (андрос)
■ Автору не впервой экспериментировать, у него это хорошо получается. Необычные образы и метафоры украсили стихотворение и крепко засели в воображении. Правда, над сравнением пришлось немного поломать голову, но в итоге я нашел то, что искал. (Nonconformist) 
■ Ломаная ритмика текста точно вписывается в эмоциональное состояние героя, собственно создавая его для читателя. Технически выполнено отменно, рифма интересная, мастерство очевидно. (Вафтруднир)
■ Стихотворение красивое, но, по-моему, не вполне совпадает с заданной темой. (Listochek)  
	
9. irish («Анормальная аритметика») «Ты меня пригибаешь к земле…»

Ты меня пригибаешь к земле,
ты сжимаешь меня в руках.
Бесполезно пытаться смелей
быть с тобой, потаенный мой страх.
Рассыпаюсь, в объятьях сомлев:
я — прах.

Но с коварством восточной травы
я тебя прорастаю насквозь.
Весь, от пяток и до головы,
ты надет на живую ось.
Ну, попробуй — себя оторви
и брось.

Я бессильна прогнать тебя — «сгинь».
Ты бессилен одернуть — «не рань».
Наверху ледяная синь,
частоколом внизу бурьян.
Неустанно в нас борются Инь
и Ян.
	
■ Восток – дело тонкое, как росток бамбука. И строки здесь такие – заостренные. Непонятно, конечно, кто в итоге сильнее, но каждый решит для себя… В целом – хорошее техническое исполнение, образно, лирично, импонирует зашкаливающая чувственность. (Тетраграмматон)
■ Отлично. (Подмётки Данта)
■ Интересный стих. (Подмётки Данта)
■ Отличная работа. (Подмётки Данта)
■ Интересные стихи, прочитала несколько раз, чтобы осмыслить, но… не уверена, что до конца уловила переход от пары *я-мой страх* и *Инь-Ян*. Возможно, я не вполне в теме. (Подмётки Данта)
■ Интересные метафоры и пластика стихотворение делают повествовании живым и буквально погружают в необычную атмосферу. Но требования к теме – четкое указание на Х>Y, а здесь я вижу, скорее, паритет. (Подмётки Данта)
■ По форме впору и авторов вычислять. Крепенько. Единственная непонятка: что за восточная трава и почему она коварна? (deepressure)
■ Очень хорошо. И картинка, и смысл, и техника. (Rijna)
■ Цельное, завораживающее стихотворение, где автору удалось абстрактные категории выразить через динамичные образы и живые чувства. (skein)
■ Женское восприятие зачастую радуется китайской философии, объясняющей «обязательную причину борьбы». Но образы хороши, автору близко всё восточное, видимо, и коварство в том числе. Восток гипнотизирует, восточная призма доминирует. (андрос)
■ Есть нечто общее у данной работы с предыдущей. Её тоже надо прочувствовать сердцем, а не разумом. Сложная история, хотя, когда отношения между мужчиной и женщиной были простыми  (Nonconformist)
■ Интересно выстроенный текст, более всего напоминающий загадку; трактовка заданной темы тоже необычна и я не уверен, что соответствует ей, ибо знаку > здесь, понятно, делать нечего. И мне непонятно, что имелось в виду под "коварством восточной травы",  сравнение, право, не банальное, но из ряда "добродушия северных грибов". (Вафтруднир) 
■ Чудесное стихотворение. Борьба в каждой строчке, как и требуется по условиям конкурса. (Listochek)
	
ДАЛЬШЕ	
10. Aliena («Тетраграмматон») «Баллада дороги»

Жухлый склон – сквозь туман и серость, полный северным ветром дом.
Мне с рождения знать хотелось: что же там, за моим холмом?
Все твердили – богатый город, блеск, дворцы в окруженье роз...
Но я думал – что лес. И горы, царство льда и драконьих гнезд.

Черной осыпью, снежной пылью в облака утекала твердь.
Мне крылатые говорили: «Здесь иное – и жизнь, и смерть.
Но тебе не познать свободы – ты от мудрости гор далек...»
Ветер, пахнущий тьмой и медом, дунул в грудь – и с собой увлек.

Медный жар, стебли трав – как кости. Скрип песка, миражи, закат.
Я молился и выл от злости: лучше лед, чем иссохший ад.
Ребра сонных барханов мерил, в исступленье грозил богам – 
И увидел пустыни берег: тень, лучи в пышных перьях пальм.

Россыпь пестрых камней, а дальше – колдовского опала гладь,
Цепь размытых прибоем башен, окоем, чей удел – сиять:
Ярче льда, зеленее леса, чище неба – и дольше гор...
Море встретило звонким плеском, изумрудный взметнуло горб,

Обожгло – и тогда я понял, будто в плащ, одеваясь в соль:
Дальше берега – только волны, клекот бурь, и азарт, и боль,
Дальше омута – склон знакомый, где мой путь – предрассветный сон,
Дальше неба – дорога к дому, мир – без пустошей, гор и волн.
	
■ Отлично. Чистейший Киплинг, не в укор будь сказано. (Подмётки Данта)
■ Очень красиво. С одной стороны стих утопает в перечислении деталей, но они волшебным образом сплетаются в главный образ. (Подмётки Данта)
Субъективные несовпадения описаний предметов, действий и явлений досадно мешают воспринимать смысл стиха. Я вот о чём:
И падали два башмачка
Со стуком на пол.
И воск слезами с ночника
На платье капал.
Этого достаточно для понимания происходящего, понятно, что воск горячий и так далее. (Подмётки Данта)
■ Здесь автор схитрил, сделав из полноценных десяти катренов пять. Но это не страшно. Мне показалось, что стихотворение излишне перегружено описаниями, отчего к концу забываешь начало. По-моему, сокращенный вариант был бы ёмче, убедительнее. В целом - красивые, грамотные стихи. (Подмётки Данта)
■ Удачное решение с удлинением строк позволяет уложить в 20 строк целую эпопею жизненных исканий. Старая история – эпический герой понимает, что лучше дома ничего нет – рассказана убедительным поэтическим языком. (Подмётки Данта)
■ Очень близко к «Возвращению». Только написано о другом, другим размером и другими словами.  Так сказать, внешний аспект. Возвращение блудного сына. (Анормальная аритметика)
■ Легко, ажурно, многослойно и многоцветно. И даже несколько избитых рифм не портят общую картину. (Анормальная аритметика)
■ Хорошо, за тем лишь исключением, что я не уверена, что задание выполнено. Слово "дальше" присутствует", но есть ли тут сравнение?  (Анормальная аритметика)
■ Одинаково нравятся оба стихотворения в номинации. (Анормальная аритметика)
■ Без комментариев. Здорово! (deepressure)
■ Одно из лучших, на мой взгляд, стихотворений на этом этапе конкурса. Красиво. (Rijna)
■ Простая мысль «В гостях хорошо, а дома лучше» выражена пышно, многоцветно, многословно, длиннострочно и неясно (чуть не написал «обло, озорно и лайяй»). Или я вообще неправильно понял главную мысль? (skein)
■ Очень хороша идея, дорога к дому. Раскрыта прекрасно. Из минусов только драконы, набившие оскомину. (андрос)
■ Прекрасная баллада, мастерски и с любовью написанная. Читая, словно переживаешь путешествие длинною в жизнь. (Nonconformist) 
■ Есть тексты, которые отдельно хочется отметить за сюжет и это один из них (причем трактовать написанное можно не одним способом - это интересно). Да, есть некоторые вопросы к рифмовке, но  в данном случае это не столь важно. (Вафтруднир)
■ Чудесно. Есть и развитие сюжета, и непрерывное сравнение. (Listochek)
	
11. Kartusha («Подмётки Данта») «Дальше, чем сердце»

Под обрывом в толще фирна спят в забвеньи альпинисты.
Это больно, но я знаю — то цена. И сам не вечный.
Здесь стирается былое: жизнь, что лист бумаги чистой.
Дальше сердца только звёзды, только холод бесконечный.
А хребет змеёй коварной выгнул спину. Но обратно
Не вернуться. Шёпот мантры: "Джомолунгма, Сагарматха".
Ледниковые одежды ниспадают. Вдруг надсадно
Взвоют ветры, сдавят страхом. Я беспомощен, как птаха.
Где-то там, немного дальше, свет сияет на вершине.
Я не вижу, но сражаюсь. Моё сердце не остынет.
Воздух гибелью колючей истязает, но напрасно.
Я дойду туда, чтоб крикнуть: "Джомолунгма, ты прекрасна!"
	
■ До мантры «Джомолунгма, Сагарматха» было действительно прекрасно – ни слова, ни запятой не выкинешь. Дальше, к сожалению, автор ощутимо сбавил обороты… В целом – красочно, поэтично, но тема скорее не раскрыта. Что именно «дальше, чем сердце» – мы так до конца и не уяснили. (Тетраграмматон)
■ К рифмам и смыслу нет вопросов. Но немного пафосно, как мне показалось. (Анормальная аритметика)
■ Просто хорошо. (Анормальная аритметика)
■ Ломается смысл: то ли трагизм, то ли песнь идущим. (Анормальная аритметика)
■ Почему-то сложновато было читать. Наверное, из-за странного чередования согласных, иного объяснения не вижу. Идея хорошая заложена автором (достигать целей, невзирая на препятствия), но, по-моему, немножко не те слова стоило бы использовать. (deepressure)
■ Очень неплохо, рельефно и эмоционально. (Rijna)
■ Это вообще не воспринимается, как стихотворение, в смысле, как нечто искусственно сконструированное. Живой, взволнованный, свободно льющийся рассказ. Горы, небо, звёзды и ледяной ветер... (skein)
■ Влечение к горам, как к мистической тайне, в общем, понятно. Опять Восток… (андрос)
■ Хорошая работа, вызвавшая ассоциации с просмотренным осенью «Эверестом». Если не смотрели, рекомендую. Бесстрашие и героизм — вот, что меня восхищает в альпинистах. (Nonconformist) 
■ Оригинальная трактовка темы, этого не отнять. Написано интересно, короткие предложения усиливают впечатление нехватки воздуха. Из придирок: банальная рифма «вечный» - «бесконечный», но это, право, мелочь. (Вафтруднир)
■ Очень понравилось. (Listochek)
	
ДОЛЬШЕ	
12. antonim («Тетраграмматон» ) «Возвращение»

В этот вечер дорога домой превратилась в миф.
В узких черных проливах, разрезавших море огней,
Стаи мертвых дельфинов сплетались телами в риф.
Навигатор пророчил путь дольше, чем плыл Одиссей.

От улыбки Цирцеи, доплывшей с работы на остров,
Блещут льдины домов и циклопов цветные глаза.
Забывать об Итаке, должно быть, приятно и просто:
Лотофагам за стойками баров нет шанса вернуться назад.

Тьма разорвана песней сирен, ты привязан ремнями к мачте.
Между фурой-Харибдой и Сциллой – ночным патрулем
Нет дороги другой. Под луной – маяком бродячим – 
Полный штиль, но ты – кормчий и правишь своим кораблем.

Женихи разорили твой дом под заснеженной крышей.
Грусть, тревога, болезни и страх – это их имена.
Завывает прибой, но сквозь ярость стихии ты слышишь,
Как во сне дышит сын, и жена тихо плачет одна.

***
 – «Ты вернулся!» – Не ври, уклонись от дежурных фраз,
Прикоснись, обними, не пустив шквал эмоций в атаку.
Отразись, тусклым камнем застынь в разноцветных озерах глаз.
Возвращаться к любви… Это дольше, чем плыть на Итаку.
	
■ Хорошо, но у Бродского лучше. (Подмётки Данта)
■ Эпично и атмосферно, но тяжеловатый ритм. (Подмётки Данта)
■ Финальная строка дьявольски хороша! Длинноватыми мне показались строки, «не хватает дыхания» прочитать без остановки. (Подмётки Данта)
■ Интересная фантазия: пришлось поблуждать мысленно за автором, чтобы увидеть ту же картинку, что и он. И посыл в стихах заложен хороший. Ещё бы не перескакивал с пяти стоп на шесть (строка длинная, можно бы и более стройно уместить в неё мысль) - совсем было замечательно. (Подмётки Данта)
■ Опять потери слогов в окончаниях строк и переменное число стоп в строках. На этот раз такое решение кажется спонтанным и делает стихи сбивчивыми, ощущение, что автор частит и сам не может разобраться со своей историей. (Подмётки Данта)
■ Миф – это не то, что было где-то и когда-то,  а то, что происходит везде и всегда. (Анормальная аритметика)
■ Образно, чётко и красиво. Миф играет новыми красками и смыслами. (Анормальная аритметика)
■ Очень трогательная концовка, вообще стих трогает. "Шквал эмоций в атаку" — стилистический диссонанс.  (Анормальная аритметика)
■ Одиссея - вообще моя больная тема. На мой взгляд, эта работа самая оригинальная и зрелищная (предвзятость, не иначе). (Анормальная аритметика)
■ Образный язык, но глаза увязали в картинке, читалось тяжеловато. Вероятно, я не приспособлен к восприятию таких многосложных строк: смысл ясен, а идет с трудом. Автор умеет, да читатель неймёт. (deepressure)
■ Интересный стих, но, возможно, стоит чуть-чуть поработать с ритмом. (Rijna)
■ Говорят, что-то подобное провернул Джойс в «Улиссе». Не читал, поэтому для меня это свежо и здорово: дорога домой как одиссея, и образы мифов, оживающие в городских ущельях. Вот только в конце миф сменился мелодрамой, а мелодраму я не люблю как жанр. (skein)
■ Новое прочтение. Но зачем же так ритмом пренебрегать. (андрос)
■ Все мы по-своему Одиссеи. И я понял это, прочитав тонкую психологическую историю в стихах, историю, в которой в возвращение вложено гораздо больше, чем просто долгий путь домой. Пожалуй, одна из самых печальных работ на конкурсе, не смотря на оптимистический финал. (Nonconformist)
■ Практически безупречное описание прорастания мифа в обыденность, что подкупает. Лично мне придраться не к чему, технически все точно (может, не самые изысканные рифмы, но зато красиво выстроенный синтаксис), метафоры точны, текст закончен на ударной ноте. Из мелочей - слегка смутили "разноцветные озера глаз", но это деталь. И - это абсолютно личное - упоминание Одиссея в первой строфе слегка снижает впечатление от последующих метафор, пусть они и абсолютно прозрачны, но изящества намека исчезло. (Вафтруднир)
■ Качественное стихотворение. Снизила балл за то, что человек очень красиво описывает разрушение. (Listochek)
	
13. ФАНТОМ («Анормальная аритметика») «Дольше времени – взгляд, поворот головы…»

Дольше времени — взгляд, поворот головы,
Ощущенье покоя и счастья, мой друг...
Речка, поле в разливах высокой травы,
Нет ни слёз, ни врагов, ни потерь, ни разлук.

Всё ещё впереди: и любовь, и тоска,
Пораженья, победы, и радость, и боль,
И нетающий снег седины на висках,
Благодарность всему, что даётся судьбой.

Дольше времени — детства потерянный миг.
Во вселенную прошлого нету дорог.
Непогасший костёр, не иссякший родник,
Драгоценность, которую в сердце сберёг.

Вечность дышит нам в спины, сердца леденя.
Чёрно-белое фото горит на стене.
Мы с тобою, мой друг, до последнего дня,
Дольше времени — в том негасимом огне.
	
■ Лирично, технично, узнаваемо… но, к сожалению, без огонька. Вся красота этой картины – в последних четырех строках, в которых уместились и свет, и любовь, и нежность, и откровение… На фоне этого откровения предыдущие три куплета кажется откровенно незначащими, лишними – взгляд скользит по ним, ни за что не цепляясь. Жаль. Потому что автор мог лучше. Нет нареканий, но нет и восхищения. (Тетраграмматон)
■ Красиво и лирично. (Подмётки Данта)
■ Как-то всё размыто. Слова не подобраны. Сырой стиш. (Подмётки Данта)
■ Всё хорошо в этом стихотворении, всё правильно, но… хочется же чего-то нового - образов, ритмов, неожиданной интерпретации темы. (Подмётки Данта)
■ Замечательное стихотворение, цельное, выдержанное, с четким решением темы. Сильное финальное четверостишие. (Подмётки Данта)
■ Тяжелая картина, грусть, тоска, печаль по прошедшим годам. По рано ушедшему другу? Подруге? И непонятно читателю, то ли это взгляд из прошлого в будущее, то ли, наоборот, из будущего назад, в прошлое. (deepressure)
■ Очень неплохой стих, хоть и несколько банальный. Не понравилось «нету» и перебор с перечислениями. Но в целом атмосферно и образно. (Rijna)
■ Как было написано на одном из заборов моего родного города в начале 90-х: «Виктор Цой поёт одну и ту же песню... но зато какую!» Как всегда у автора негромко и проникновенно. (skein)
■ Красиво, музыкально, гармония, одним словом. (андрос)
■ Если выбирать одно — самое-самое стихотворение, которое больше пришлось по душе, среди россыпи четырнадцати жемчужин я выберу эту, как квинтэссенцию всего, что зацепило меня в каждой работе по отдельности. Здесь удивительно тонко прозвучало множество тем и грустной нотой растревожило мысли и душу. (Nonconformist) 
■ Красиво, чисто (во всех смыслах, включая технику письма), при этом и соответствует заданной теме, но, как мне кажется, выбранная стилистика и образность будто не до конца дают раскрыться теме, уж очень они, скажем так, умиротворенны. (Вафтруднир)
■ Как чудесно. Есть и тоска и надежда. Мне близки подобные настроения. (Listochek)
	
14. Vechij («Подмётки Данта») «Дольше жизни»

Не дольше ночи льются слёзы,
их ладит утро в новый день
под сень есенинской берёзы,
на берег озера-ильмень.
И горе слёз своих не стоит,
и сколько вёсен не живи —
одна другой прекрасней втрое,
и полнокровней от любви.
	
■ Стиль выдержан, ритм чёткий, а вот  смысл (как и привязка к теме) тугоуловим – слишком коротко, путано и шаблонно. Остались в недоумении – что, все-таки, дольше жизни. (Тетраграмматон)
■ Ну… может быть не полнокровней, а какое-то другое слово. А так – вроде все на месте. (Анормальная аритметика)
■ Автор явно поленился, слишком коротко для конкурса. Смысл и посыл стиха ускользнул… И рифмы простенькие. (Анормальная аритметика)
■ Мило, жизнерадостно, но не хватает внятности смысла. (Анормальная аритметика)
■ ИМХО, не расскрыто: краткость, конечно, с. т., но не настолько же. (Анормальная аритметика)
■ Совершенно запутался в логике стихотворения. Что из чего и за чем следует? Где причина, а где следствие? Что такое «есенинская береза»? Что такое «озеро-ильмень» (именно в таком написании)? Простите, несмышлёный я. Одно понял (надеюсь): чем дольше живешь, тем красивей вёсны, тем крепче любишь. (deepressure)
■ Краткость в данном случае – сестра читабельности. Слишком увлёкся автор «сень-есенью» и вообще «с». Возможно, нарочно, но… мешает восприятию стиха. (Rijna)
■ Одно... другое... втрое... Я запутался! Кто кого прекрасней? Но читается хорошо, и, вне зависимости от ясности смысла, сам ритм задаёт радостное утреннее настроение. (skein)
■ Мне понравилось, мудро. (андрос)
■ Сама по себе работа неплохая и подкупает своей простотой, но при этом уступает фабулой и исполнением другим стихотворениям первого тура. А может быть просто не попала в настроение. (Nonconformist) 
■ Технически точно, тематически верно, но - говорю о личном восприятии - сильного впечатления не производит, вероятно из-за темы, не новой и поданной недостаточно ярко (увы, пейзаж и красящая жизнь любовь были слишком частыми гостями в рифмах), даже в названии слышится deja entendu. (Вафтруднир) 
■ Хорошая идея. Хочется большего. (Listochek)